"Поговорить или спросить совет? Это разные вещи..."

вторник, 17 августа 2010

20:50

"Поговорить или спросить совет? Это разные вещи..."

Этот тихий моросящий дождь за окном… Мне так нравился его успокаивающий легкий шум…
Весь мой кабинет был наполнен запахами сирени…мокрой листвы… Было уже около девяти вечера, достаточно темно… Я не обращал никакого внимание на то, что порывы ветра из открытого окна потушили все свечи… Я уже разобрался со своими бумагами… Ну а то, что не успел, можно будет сделать и несколько позже…Завтра по утру…
Этот дождливый вечер, был настолько приятен, что не хотелось нарушать его спокойное течение, бессмысленной каждодневной волокитой…
Я, просто не вставая из-за своего стола, обернулся к окну и небрежно…так по-детски, закинул ноги на подоконник…
Вот так просто откинувшись на спинку кресла, я лениво потягивал вино и смотрел в окутанный сумерками сад… Это пышное дерево сирени, будто тянулось в мою комнату… Казалось я мог бы не утруждать себя даже подняться, чтобы дотянуться до сиреневых ветвей, источающих этот сладкий аромат… По зелёным листьям струились капли дождя, который так и не прекращался… Легкий моросящий шум… Лишь где-то вдали проблески молнии и раскаты грома, нарушали это приятное весеннее спокойствие… Хотя я всегда любил грозу, она всегда вызывала у меня некоторые ощущения не то чтобы эйфории, а состояние особенного восприятия природы…
Насколько я помню, отец тоже когда-то вот так, как и я, сейчас…любил оставаться один… Мало вероятно, что в такие моменты он обдумывал что-то, что касалось его работы или же…или же заданий… Просто отдых, просто спокойствие… Состояние некого восприятия жизни…

Я не сразу услышал, что кто-то стучится в дверь… Уже более громкое второстепенное «прошение» ко мне, вывело меня из этого ощущения некоторого забвения…
Не опуская ног с подоконника, я обратил внимание на вошедшего… Не сильно удивляясь, появлению сына, я только кивнул ему, разрешая пройти внутрь и снова обратил взгляд на окно… Я почему-то знал, что он придёт… Мы не так много общаемся, после того, как он поступил в Хогвартс…Шесть лет… Мне кажется это не так много и всё же… Еще вчера приехав на каникулы, я понял то, насколько же сильно мы обособились друг от друга… И рано… Довольно-таки рано. Помня себя в его возрасте, мне даже становится несколько неловко… Не смотря на всё, что в то время мне пришлось перенести…взять на себя… идти по тому пути, я был еще как ребёнок, я постоянно думал о своем отце… Я еще не все понимал… Было тяжело и без него я просто не мог… Без его поддержки, опеки…как еще это назвать?...Без этой постоянной связи с ним. А Скорпиус…Он будто уже сам по себе… Всё может и без меня, ибо не спрашивает советов и относительно придерживается моих обращений…Даже слишком относительно в последнее время.

«- Мама поднялась к себе, у неё голова болит от этой погоды…» - он не сел в кресло, что стояло подле моего стола, он не подошел, он просто встал у второго окна… чуть приоткрыв его, смотрел вдаль… В полумраке, при отблесках молнии, его волосы отсвечивали серебром… Так странно, вроде бы только, что заметил, что он начал их растить… От чего становился всё больше похожим скорее на дедушку, чем на меня… Да и Астория уже говорила об этом, что в детстве… как раз до Хогвартса, он был как я…словно я… А потом всё больше, со становлением характера, мы оба заметили в нём черты моего отца… В последний раз, когда он видел своего внука, то сказал мне, будто успокаивая…даже похлопал по плечу, что «твой сын, как и ты…всегда хочет быть на кого-то похожим»… Кого-то… Звучит будто бы принижающее и тем не менее…Отчасти гордо…ведь мы оба знали, что на «кого-то» из нас… Да отец…По всей видимости, ты всё же гораздо лучший воспитатель и пример для подражания, нежели я… Хотя к чему все эти мысли?! Ведь и сам я, всё так мечтал достичь твоего превосходства… Интересно смог ли?...
«- Поговорили?..Когда ты на учебе, она себе места не находит..» - поставив бокал на стол, я лишь повернул голову в его сторону, он также не отходя от окна повернулся ко мне…
«- Поговорили… Я думал у тебя дела, поэтому ты с нами не остался…» - чуть сощурив глаза и как-то грустно улыбнувшись, он мне сейчас всё больше напоминал отца… Даже становилось не по себе.
«- Да были дела. Просто всё уже закончил» - грустная улыбка сменилась типичной усмешкой и он наконец подошел к моему столу, жестом указывая на графин с вином, будто бы спрашивал разрешения налить себе… Это выглядело не менее забавно… Я также жестом дал «разрешение» и протянул ему свой бокал…
«- Мать присылает письма по нескольку раз в месяц…» - взяв из его рук, уже наполненный свой бокал, я понимая к чему он клонит, сразу прервал его вопрос, снова обращая внимание не на него а на вид из окна…
«- Скорпиус… Я не люблю писать письма. Тем более что всё узнаю о твоей учебе от матери»
«- Такое чувство, будто ты избегаешь разговоров со мной…Отец. Ты и сейчас даже не смотришь на меня, хотя мы давно не виделись и мне…мне действительно просто хочется с тобой поговорить» - ровный, несколько надменный голос принял некоторые стальные нотки… Ну-ну…
Наконец опустив с подоконника ноги, я обернулся и встав из-за стола подошел к сыну… Ведь он так видимо хотел внимания… Что ж…
«- Хочешь поговорить…или спросить совет? Это разные вещи…» - подняв на меня глаза, он потянулся рукой к своему галстуку, этот жест не мог быть не замеченным… При всём своём требовании внимания, он все-таки нервничал из-за него же… из - за самого «такого» моего внимания… А я будто и сам не понимал, почему… Почему я так…не то чтобы охладел к своему сыну, после его..да нет…не первого года… Скорее всего после третьего, когда он сам всё больше становился самостоятельным и упорно хотел казаться скажем так «выше» чем есть… Почему я так к этому отнесся?...
«- Для меня это равносильные понятия…папа» - «папа»… Сказал так, будто добавил… Просто лишь обозначил…
Я, правда, не мог понять, почему я так стал смотреть на него…почему я так остро отталкиваю, все его стремления снова как-то поговорить со мной…так как раньше…
Да просто дело всё в том, что именно «поговорить»… а не «спросить совета» и это действительно разные вещи… Для меня во всяком случае…
Смысл мне о чем-то говорить с ним, если всё равно мои слова это лишь слова…не воспринимаемые в осмыслении советов… Может от того я и раздражаюсь… Да скорее всего.
«- Равносильные?… Скорпиус! Это разные понятия и знаешь…Я не думаю, что тебе особенно нужен разговор со мной» - я уже хотел попросить его уйти… не хотел его видеть… Я остро чувствовал это характерное неприятие… Хотя рука тянулась к его волосам, просто потрепать по голове как раньше… Просто сказать что-то язвительное, на что он всенепременно изобразит в точности кривую улыбку дедушки… Так хотелось что-то рассказать ему… Неважно что… О чем он просит… Я этого хотел… И я скучал по сыну. Но то время когда все это было возможным - оно давно прошло… И он уже был таким как я… и он уже стал наверное лучше меня, что я мог ему сказать и смысл ему что-то советовать… Я им гордился… Смотрел сейчас… и внутри отчетливо билось это чувство. Еще год и он закончит школу, возможно и вовсе покинет этот дом… Судя по его характеру он не будет так как я, нуждаться в советах.. в советах своего отца, в свое время я на его месте был будто «прикован» к нему.. Да я ничего не мог без его одобрения... А он просто хотел со мной «поговорить»… уже сейчас… Еще в нашем доме… А я всё до сих пор пишу письма своему отцу, даже уже по своей работе…даже уже по своим семейным делам, вопрошая совета, какого-то верного направления…А Скорпиус… Он просто хочет «поговорить»…
«- А тебе?» так и не успев отойти от него, я только сделал шаг назад… Серые глаза всё с той же грустью смотрели на меня… С губ спала эта насмешка, снова потянулся поправлять свой галстук…
«- Что мне?» - отвернувшись я вернулся к столу, к недопитому бокалу… По звону графина, не трудно было догадаться, что и он снова наполняет свой бокал…
«- Тебе… нужен разговор со мной?» - я ничего не ответил… я молча смотрел в окно… на ветку сирени, которую сейчас так хотелось сорвать… Почувствовав его ладонь на своем плече, невольно опустил голову… Было тепло… Было не так пусто одному..в этот вечер… Когда мой отец так любил слушать раскаты грома вдали от мэнора… - «- Пап… Я очень часто хотел написать тебе письмо, особенно в этом году. По школе..на нашем курсе, часто обсуждают события, в которых замешано и наше имя. Мне было о чем спросить тебя… И я хотел спросить совета. Но знаешь… только я садился писать, как обращал внимание на твой перстень… Ты слишком рано видимо передал мне его и как говорил дедушка «Если что-то касается тебя, то решай это сам»… Я принял это к сведению. Всё что говорят..то говорят о «нас», о «нашем» имени… И зачем мне тревожить тебя, когда я знаю, что способен сам, сделать что-то. И…всё что я делаю… Выходит правильным решением. Выходило… Я сейчас хотел тебе рассказать, то что я смог… то что сделал «я»… И если ты захочешь это услышать я буду рад. Если нет, я пойму» - практически каждое слово отдавалось эхом в моей голове… То самое чувство гордости за него поедало собственное самолюбие. Я не мог…на каком-то психологическом уровне не «мог» слушать его… но так «хотел»… Обернувшись к нему, в ответ я опустил свою ладонь на его плечо…Уже почти одного роста… Уже смотрели глаза в глаза…
«- Я тобой очень горжусь сын… Ты достиг куда большего, чем твой отец… И знаешь..такими темпами и, правда обгонишь своего дедушку, чьи советы так тебе пригодились…» - усмехнувшись одновременно, он сделал шаг вперёд и лишь на какое-то мгновение, будто обнял меня…
«- Ты и сам следовал его советам. Разве это плохо?» - вновь вернув прежнее расстояние, он вновь наполнил наши бокалы…
«- Нет… плохо другое Скорпиус…» - плохо то, что я до сих пор «еще» в них нуждаюсь, а ты…ты «уже» самостоятельно лишь принимаешь их к сведению…
Самостоятельно… не дождавшись моего ответа, заходишь в мой кабинет… Пьешь со своим отцом вино… Так самостоятельно… Разговариваешь…ведь всё-таки «разговариваешь» со мной…И тем не менее… Так часто «поправляешь свой галстук», грустно глядя в глаза тому, кто несомненно всегда увидит в этом жесте нечто большее…

Д.Л.Малфой

@темы: люциус, скорпиус, астория, об отце, о сыне