Наверное я слишком рано лёг в постель… Мне кажется что прошло уже более часа в бесконечных попытках погрузится в сон… Всё бесполезно.
После того дня…после суда, бессонница просто разрушает моё состояние и без того, болезненное… Нет аппетита, нет никакого настроения… Ни единой доли чувства спокойствия… Стоит только хоть чем-то отвлечься, как в мгновение мысли о том, что было…Даже более…О том что будет, начинают изнутри поедать расслабленность, обращая всё в единый натянутый нерв… Тот нерв, который не просто существует, он с каждым новым днём… с каждой бессонной ночью лишь разрастается…
Даже хорошо, что уже завтра я отправляюсь в Хогвартс… Чем быстрее всё пройдёт, тем лучше… Да и тем более, я тешу себя мыслью о том, что эти глупые уроки хоть как-то заставят меня отвлечься, хотя бы раз заставят меня без сил закрыть веки и уснуть сразу… Без насильственного моления собственного сознания… Просто уснуть, просто оставить этот «нерв» в покое, хотя бы на ночь.
Я уже начинаю думать о том, что если бы моё ожидание действий пришлось на присутствие в мэноре, то я просто бы погрузился целиком в это болезненное ноющее состояние… Нет ничего хуже, ожидания… Собственно тот «нерв» и объясняется именно этим понятием… Ожидание равносильно пытке… В школе я не буду на нём сконцентрирован всецело, так проще… Я просто буду день за днём, шаг за шагом приближаться к своей цели… К выполнению задания…
Так действительно будет проще… Путанее, сложнее…Но и одновременно проще…
Проще хотя бы потому что, там нет этой болезненной тишины… В доме без отца, всюду лишь ощущение болезни…мучительного ожидания…
Я больше не могу… Такое чувство, что невыносимо даже лежать в собственной постели… Всё равно я не усну… Сейчас мне проще не станет.
Теперь я понимаю, почему отец так выглядел последнее время перед тем, что случилось в Министерстве… Он почти не притрагивался к еде, часто..даже в обычные дни, когда ему явно было некуда спешить, сидя в библиотеке с книгой, постоянно обращал внимание на часы… Теперь я понимаю, что такое ожидание собственных действий… Сравнимое пожалуй лишь с тем, будто ты ложишься спать, и тебе кажется что прошло уже более часа, как ты всё бесконечно пытаешься заснуть… Но ты смотришь на часы и понимаешь…Что прошел вовсе не час, а какая-то жалкая четверть…
Чем больше умоляешь время быть скоротечным, тем больше оно нетерпимо к твоим просьбам…Тем больше оно оттягивает твоё время освобождения.

Поднявшись без сил…Постоянно без сил от всего этого…Я накидываю на себя халат, небрежно повязав пояс и покидаю спальню лишь с одним желанием… Умыться, протереть уставшие сонные глаза… Мой организм требует расслабленности, требует своего заслуженного ночного отдыха, но сознание отказывается подчинятся мне… Бессонница… Она просто разрушает моё состояние…

Проходя мимо спальни матери, я сквозь дверную щель замечаю отблески света… Её тоже мучает это ожидание… освобождения. Её тоже беспокоит бессонница. Но я то знаю, что скоро мне станет чуть проще… А ей? Здесь…в этой болезненной тишине?

Без стука открыв дверь, я замечаю как по оголенному телу, скользит тонкий шелк пеньюара… Застыв на месте и заворожено глядя на неё, я встретился с чуть смущенным взглядом, когда она в спешке застегивала жемчуг мелких пуговиц…
«- Драко, я…еще только готовлюсь ко сну. Ты почему не спишь, тебе завтра уже уезжать…» - тихий, родной голос, позволил мне выйти из этого странного состояния и чуть прикрыв за собой дверь, я подошел к ней…
«- Я просто хотел пожелать тебе спокойной ночи» - даже мой собственный голос лишь еще больше дополнял эту тишину приписывая ей оттенки какой-то серой обреченности, казалось, будто даже этот ярко-бордовый гобелен на стенах имел грязный, в некоторой степени сырой цвет… Одна серость ожидания… Лишь её голубые глаза, блеск которых не выражал, радости… Я знал что это за блеск… И когда я о нём думаю, тот «нерв» только сильнее обвивает моё сознание, обвивает, душит и требует действия… Скоро будет чуть проще… Мне. Но не ей…
«- Пожалуйста, не смотри на меня так..» - чуть прошептав, она опустила взгляд, на что я наоборот, движением руки заставил её вновь смотреть в мои глаза…
«- Как?» - легко касаясь ладонью её нежной кожи, я ласково погладил её по щеке, спускаясь к шее, чуть дотрагиваясь до светлых шелковых локонов её волос...
«- Как отец..» - наклонившись я прикоснулся губами к её подбородку, чуть касаясь нижней алой губы, ощутив дрожь её тела, незамедлительно выпрямился и, взяв её ладонь, поцеловал тонкую голубую жилку..
«- Прости мам.. Я знаю… Как ты себя чувствуешь без него. Я спать не могу..» - протянув руку, она ласково поправила мою челку, спадающую на глаза..
«- Милый.. У тебя всё получится. Не думай ни о чем.. Тебе нужно выспаться» - всё получится… Она верит в меня… Она будет ждать.. Я знаю…совсем скоро я избавлю и её и себя от этого отвратительного состояния…
Приподнявшись на носочках, она, дотянувшись губами до моего лба, поцеловала холодную уже не бледную.. а серую кожу.. Я сам видел еще днём себя в зеркале... Одно болезненное состояние усталости, которое так хочется утопить во сне..

Лишь еще раз поцеловав ладонь матери, я покинул её комнату… Всё по-прежнему хотелось растереть холодной водой свои закрывающиеся и требующие сна, глаза… Но так и не дойдя до ванной, я по пути к себе остановился у одного из самых дорогих портретов моему сердцу… Моей памяти…
Ведь я почти не помню своего дедушку… Лишь смутные образы… Смутные, значит едва ощутимые..но светлые, такие приятные.. Отец часто упоминал о нем после смерти.. Я ещё ничего не понимал, тогда о том, что же это такое… «смерть», но явно ощутил, холод, боль… Интересно, а такое чувство бывает от любой смерти.. Что же буду чувствовать я?... Ведь это всего лишь моё задание… Всего лишь?

Я помню, как отец стоял у этого портрета… его взгляд был будто поникшим, после его смерти, он стоял здесь часто… Будто хотел что-то спросить.. Будто ждал ответа… Вечное ожидание… Ожидание – мучительное чувство.
Я не знаю о чем бы я мог, тебя спросить, дедушка… Но явно, то что если бы ты был жив, то быть может сейчас не я смотрел в твои глаза.. И естественно не на картине… Возможно бы сейчас здесь был отец… Но это лишь только возможно… Ничего не вернуть и не изменить, время следует своим чередом… Только слишком медленно…

Дотронувшись ладонью до резной позолоченной рамы, я лишь мысленно читаю…произношу про себя уже чуть подтершиеся инициалы твоего имени…
Когда человек уже мертв, его имя ведь еще остается живым… Отец всегда подписывает письма или же документы добавляя твоё имя после своего… Как и я пишу своё имя, которое никогда не будет живым без второго «Люциус»… Я часть его, так же и часть тебя… Один следует за другим… перенимает…
Мама сказала, что я смотрю на неё как отец… Сейчас я смотрю на тебя и понимаю, насколько же вы с отцом схожи… Всё те же серые глаза, всё та же гордая стать, серебряный блеск волос… Один следует за другим…

Я занял место своего отца, дедушка… Гораздо раньше чем он занял твоё… слишком рано… А время будто специально идёт нестерпимо медленно… Но ничто уже не вернешь и не изменишь… Я лишь ожидаю своих действий… Скоро станет чуть проще и совсем скоро я пойму, что чувствуешь от другой «смерти»… Явно не холод и явно не боль… Что-то еще… Я не боюсь, нисколько! Нет! Я сейчас уверенно смотрю в твои глаза… Я не боюсь… Я просто не хочу знать что это за чувство… Не хочу и тем не менее всё больше умоляю время, идти быстрее, чтобы по скорее избавиться от состояния ожидания… Я просто хочу чтобы здесь стоял отец… Я просто хочу чтобы моя мать сейчас смогла уснуть… Я хочу лишь этого…
Хочу закрыть усталые глаза и, наконец, позволить своему сознанию утонуть во сне. А там дальше будет чуть проще… Ведь она сказала…У меня всё получится.


Д.Л.Малфой