Как хорошо, что сейчас нет никого рядом, как же это хорошо…
Не знаю где все…где мои, когда-то…друзья… Кребб, Гойл, Блейз… Гостиная слизерина пуста…и я один… могу побыть один, что в последнее время мне нужно более чем…
Как-то успокаивает эта тишина, изредка с улицы, доносятся чьи-то громкие возгласы, смех…
Вот…Кто-то может смеяться… Ну и ладно…
Посмотрим кто будет смеяться потом…
Последний год в Хогвартсе…наверное последний…Да что наверное?! Скорее всего…
Всё будет по-другому! И я буду одним из тех, кто всё изменит… И вот тогда я посмеюсь над всем… Ещё как! Надо только лишь всё приготовить…сделать...
Но это завтра…не сейчас. Сейчас я просто, как и…как и когда-то, лежу на этом кожаном диване и смотрю в потолок… Раньше я что-то представлял себе, обдумывал свои детские мечты, фантазии, «заговоры», интриги… Сейчас я не хочу даже думать, хотя поразмышлять следует о многом…
Но пока здесь никого нет, я просто хочу послушать тишину… Ведь это же возможно… Это успокаивает…

«- Драко, а что ты здесь один?» - как она тихо вошла, я её и не заметил… А я и раньше её не замечал… Ну разве, что изредка…
Чуть приподнявшись с дивана, я только подвинувшись, освободил место рядом… Конечно же она сразу присела ко мне… Конечно же…
«- Ты не притронулся к обеду. Уже который день, Драко! Что с тобой происходит?» - она так по-дружески положила свою руку мне на грудь, а я только покачал головой, показав своё нежелание отвечать ей.
Всегда преимущество… Она понимает этот жест и умолкает.
Просто, посиди со мной Пэнси, раз ты пришла… Просто сиди и молчи.

Она милая…Всегда смотрит с очарованием…Улыбается, когда улыбаюсь я… Жалеет, когда мне плохо…Приходит когда надо… Почти всегда, когда надо…
Пусть сидит, только молчит… Так даже лучше. Рядом есть кто-то…
Ведь она искренне переживает за меня…Она милая.

«-Будешь?» - так заботливо, протянув мне, яблоко и слегка улыбнувшись, она придвинулась ближе…
Всё так же, лишь покачав головой, я выразил своё нежелание…
Нет, Пэнси. Ничего я не хочу сейчас. Просто сиди и молчи!

Демонстрируя мне аппетитность, когда-то мной так любимого фрукта, она с хрустом откусила кусочек... Правильно. Вот лучше сиди и ешь его…только молчи.
Закрыв глаза и погрузившись в темноту, я почему-то… Сам того не понимаю…Зачем?...Поднял руку и сжал её ладонь на своей груди… Я, правда, хотел, что бы кто-то был просто рядом.
Сиди и молчи, Пэнси!

Улавливая яблочный аромат, смешанный с тонким запахом её духов, я почему-то… Зачем?...Вспомнил наш первый вечер… Да. Несостоявшийся… А ведь… Она милая.
Что тогда было? Кажется бал… Как-то все мои воспоминания смазаны и будто бы нереальны… Будто бы и не было того прошлого. Всё проходит…
Как я тогда, точно подметил… Милая, Пэнси… Твоё голубое платье, так сочетается с таким тонким запахом жасмина… Тебе идёт.
А еще у тебя милая улыбка… Ты милая, Пэнси…

«- Подожди, я скажу Блейзу, что мы уходим…» - ты буквально тащила меня за руку из зала, где многие еще танцевали…Хотя да, большинство разбрелись по углам, как мыши… Обтирая стены, уединялись гриффиндорские парочки… А вот и с рейвенкло девушка, вся укатанная в красную мантию, не как её тут обласкивает Дурмштранговский парень…
Ну-ну…международное магическое сотрудничество. И смотреть-то мерзко на такое убожество… Как облезлые мыши! По углам!...

А мы с тобой в этой гостиной… Милая, Пэнси. Ты, как и я, никогда не будешь уподобляться этому сброду! Целуй меня… Обнимай. Ты такая милая…
Здесь никого нет… Ну и чего ты хочешь? Не отрываясь от твоих губ, я скинул с себя мантию…
Сними с меня эту бабочку и расстегни ворот рубашки, он меня душит, а я хочу вдыхать тонкий аромат жасмина…
Целуй меня милая Пэнси…
Так не умело, но всё так же мило, ты освободила меня от этого, туго затянутого белого галстука-бабочки… Я наклонился к твоей шее. Такой приятный аромат… У тебя же красивые волосы! Зачем это? Осторожно, я избавляю тебя от шпилек в высокой, пышной прическе и наконец, темные, прямые волосы спадают на оголённые маленькие плечи…
Ты милая, Пэнси…
«- Слышишь?» - встрепенувшись, как испуганная птица, ты обернулась к двери – «- Кто-то идёт!»
Узнав громогласный смех Кребба и Гойла, я выпустил тебя из рук… Подняв с пола мою мантию, ты так заботливо накинула её на меня, будто так и было… Смешно, моя милая Пэнси… Смешно… И мы с тобой смеялись…

Как же это было давно, да и будто это было неправдой… А может так и есть? Может всё что было это одна такая детская шутка… Значит, совсем скоро я посмеюсь… А может и ты вместе со мной?...

Вдруг почувствовав твои губы и проталкивающий мне в рот кусочек яблока, твой язык, я открыл глаза… Ты улыбаешься… Мило.
Почти сразу проглотив кисло-сладкую фруктовую мякоть, я наверное тоже тебе улыбнулся…
Ты наклоняешься и целуешь меня…снова и снова… Я лишь легко приобняв тебя за плечи, отвечаю на эту ласку…
Целуй меня милая Пэнси… Только… Ты слышишь? Я узнаю этот громогласный смех своих…когда-то друзей…
А может и мы с тобой скоро посмеёмся?
Мы? Скоро?
Вряд ли…
Прости меня Пэнси…Моя милая Пэнси, но похоже, что это не детская шутка.
Как и когда-то наконец услышав, приближающихся к дверям Кребба и Гойла, ты так же встрепенулась в моих руках и отстранилась… Ты всё такая же… Такая же милая.
А я всё тот же?
Лишь усмехнувшись про себя, я лениво поднялся, только для того, чтобы перелечь по удобнее…положив голову к тебе на ноги… Вот уже и комната, наполнилась нашими сокурсниками… Улыбайся им. А я просто послушаю о чем вы говорите… Всё остальное завтра…
Погладь меня, милая Пэнси, а я закрою глаза и вспомню всё-то что было «когда-то»… Быть может всё это лишь одна такая детская шутка и может я еще посмеюсь…

Д.Л.Малфой

@темы: слизерин, посвященное пэнси

«- Ты с нами?»
«- Идите без меня!»
«- Драко, всё хорошо?»
«- Да, всё у меня хорошо! Всё!»

Я срываюсь… На своих же друзей… Друзей?
Они у меня есть?! У меня никого нет! Я один! Один!...
Оставьте меня все! И мне никто не нужен!

Северус…Не нужна мне его помощь! Зачем всё это?! Я смогу всё сам, я знаю, я верю…

Да что я могу… Я прячусь…Я прямо сейчас, сию минуту пытаюсь сбежать от всего этого, но пустота… Замкнутая, пугающая пустота!
Словно тебя закрывают в комнате, где нет ничего… Ни окон, ни одной свечи, которая бы освещала пространство, в которое тебя поместили против воли…Против моей воли? Да, разве?!

Куда я иду? Ведь выхода нет… Как в той «запертой комнате»… Точнее есть, но он закрыт! А будешь стучаться в эту дверь, так тебя убьют! Убьют тебя…Убьют меня!
Вот она эта абсолютная безвыходная пустота…

«- Да, всё у меня хорошо! Всё!»… У меня всё просто прекрасно! Оставьте меня!
Дайте мне побыть одному… Меня одного «заперли»?! Одного! Вот и уйдите все! Я всё сделаю!... Только…пожалуйста…

Интересно, а зачем вообще мне нужен «свет в таком пространстве»… Зачем?
И я не прошу дать мне хотя бы «одну свечу», потому что я боюсь этой темноты… Я не буду «стучать в запертую дверь», потому что мне страшно… Не буду! Это бессмысленно!

Если мне «её дадут», то она будет освещать наверняка эти отвратительные «серые стены», её свет озарит мрачное…пустое…страшное пространство!
Зачем «освещать» собственный страх! И я не прошу… И мне не надо!

Оставьте меня все! «…у меня всё хорошо! Всё!»

Ветер…снег…серое небо…никого…тишина… У меня всё хорошо?! Всё?!

От чего я здесь пытаюсь спрятаться… Зачем я сюда пришел? Всё бессмысленно! Сейчас снова надо идти в выручай-комнату… У меня ничего не получается… Когда же я починю этот исчезательный шкаф?! Хотя бы пол дела… Там дальше будет видно…

Пасмурно… С каждым днём, вечера становятся всё темнее и темнее… Совершенно серое небо… И только пушистый белый снег хоть как-то выделяется среди всей этой «замкнутой пустоты».

Я протягиваю руку за перила и ловлю эти холодные снежинки… Такие светлые…на моих руках они тают… «умирают»… От моих теплых рук… Исчезают… «Умирают!»... "От моих рук!"

Я наклоняюсь и смотрю вниз… Здесь всё-таки высоко… Давно меня здесь не было.
Да и повода никогда не находилось... «…у меня всё хорошо…» Всё?!
Зачем я сюда пришел?

Интересно, а если из этой «закрытой комнаты», я всё – таки понимаю, что есть «выход», но я не смею постучаться в эту «дверь»… Дверь?! А как я в абсолютной темноте могу знать, где она?! На ощупь? Да нет же… Всё не так… Гораздо проще…
Просто за этой «дверью» есть свет… и он пытается «пробраться ко мне», «помочь мне»… «хоть немного осветить» эту «комнату», в которой «меня заперли»…
Но мне не нужна эта помощь! Не хочу я света в этом пустом…мрачном помещении… Не хочу! Не надо!
Дайте мне забиться в угол! Хочу спрятаться от этих «лучиков света скользящих через дверную щель»…
Хотя нет! Я знаю как лучше! Лучше..если и за этой «дверью» не станет света! Да!
Абсолютная темнота!

«Да, всё у меня хорошо! Всё!» да…

Становится холодно, совсем холодно и слишком темно… В следующий раз я знаю, что приду на Астрономическую Башню, затем чтобы «потушить» тот свет, что за «дверью»…

Исчезательный шкаф… Стемнело... Сегодня должно получиться… Починю…
Хотя бы пол дела… Там дальше будет видно…


«- Драко, всё хорошо?»
«- Нормально… пол дела… Но скоро будет хорошо…»


Д.Л.Малфой

@темы: астрономическая башня, малфой - пожиратель смерти

Всё прошло. Нет больше воин…Больше нет побед.
И не столь важно кем мы были, важно то, кем мы остались… Мы могли сотни раз надевать маску и играть в «игру» под названием «война»… И каждая маска, отражала свой день, свою победу.
Малфои не имеют поражений! Я так хочу тебе это сказать, но ты спишь… Наверное спишь…
Я чувствую твою усталость. Ты так долго шёл к цели, веря в то, что выйдешь победителем. Отец! Всё так и есть…
Не важен исход поверхностных отличий, не важно то, какая из сторон была исходной… Хотя бы потому что её не было. Не было той «одной» единственно верной. Иначе говоря, ты выбирал пути по сути, а не по итоговым критериям, которых не мог предвидеть никто.

И ты был прав… Отец! Всё так и есть…

Уже совсем стемнело, ты не вставал весь день… Расстроен ли?…повержен?! Нет! Я знаю – никогда!
Это всего лишь усталость и не более. Всё, что происходило в последние дни, будто продолжалось вечность. Мне кажется, что я не говорил с тобой пол жизни… Я так соскучился, я так хочу побыть с тобой…
Тихо, едва слышно я подошел к твоей постели, и сел рядом… Мама отвлекалась книгами в библиотеке. Мне даже как-то не ловко, от того, что ты здесь совсем один…
Я не знаю, что это за чувство, я только хочу находится рядом, я только хочу сказать тебе, что…
Ну вот…Ты отвернулся от меня. Интересно, что тебе снится?...Я надеюсь, что ничего. Когда не видишь снов, то просыпаясь, будто выходишь из «абсолютной пустоты». Ничто не может предрешить твоё утреннее настроение, ни кошмары, ни какие—либо мысли о предстоящих проблемах… Я надеюсь, что ты просто спишь.
По подушке разметались твои светлые волосы, всё так же, как и всегда они имели оттенок серебра, словно волшебные нити… Сколько я себя помню, у тебя всегда были длинные волосы, я наверное никогда не привыкну к такому, потому пока и не решаюсь досконально повторить твою внешность… Но ты ведь и так знаешь, что я хочу быть похожим на тебя. Всю жизнь мечтаю достичь твоего совершенства…
А помнишь, в детстве ты приходил ко мне перед сном и тоже садился рядом со мной на постель… С насмешкой потрепав меня по голове, рассказывал какую-то историю, всегда забавную, всегда «ни о ком»… И я засыпал с этим абстрактным образом в фантазиях, с этим «победителем» «драконов»…
Как же это было давно…папа…

«- Но ведь дракон!...Он же хороший!» - во время очередной твоей сказки, я запротестовал с постоянным уже знакомым мне изначально, её исходом – «- Зачем он его убивает?»
«- Я разве говорил хоть раз, что он его убивает, сын?» - и вдруг твой ласковый взгляд, стал грустным… Оттенок печали…И неужели ты, что-то мог знать заранее?.. Нет я думаю, это всего лишь было предчувствие, еще совсем раннее, но видимо столь четкое, что ты меня хотел уже тогда о том предупредить. Ты хотел, чтобы я всегда помнил это…
«- Он загоняет его к скалам… в угол… Он с мечом!» - такой серьезный, но уверенный в себе детский лепет, твоего сонного сына, заставил тебя расстроиться? Разве?!... Я знаю – никогда!
« - Запомни, мой мальчик…» - ты протянул ладонь и так ласково провел по моим глазам, опуская веки – «- У каждого дракона есть крылья, и когда против него достают меч, загоняя к скалам, то он просто улетает»
«- Куда, папа?» - я всё никак не отпускал тебя, мне хотелось, наконец, узнать конец этой сказки, не заснув на самом интересном… самом важном!...
«- К другим драконам. Таким же, как и он» - заботливо поправив одеяло, ты потушил свечи – « - Спи, Драко. И не о чем не думай. Драконы не имеют поражений»

Наверное забавно, что сейчас вот так, твой сын сидит рядом с тобой, уже взрослый… Уже однажды загнанный к «скалам»… Сейчас всё это более не важно. Есть ты, я, мама…
Сколько бы мы не надевали масок побед, мы всегда останемся теми, кем мы есть на самом деле друг для друга…
Я тоже так устал от этих «игр в войну»… Я просто хочу жить… И почему всё - так? Почему ради того, чтобы понять эту наипростейшую истину, надо чтобы тебя, наконец «загнали» в эти «скалы». Почему, чтобы понять, что у тебя есть «крылья», кому-то надо достать «меч»… Это всего лишь жизнь. Всего лишь?! Как всё просто.

«Драконы не имеют поражений»… - я снова повторяя про себя «последнюю строку», твоей ночной сказки… Протягиваю руку и тихо…едва касаясь провожу по твоим волосам…Ты очень крепко спишь… Наверное…
«- Отец…Малфои не имеют поражений…»
«- Спасибо…Сын»…

Д.Л.Малфой

@темы: люциус, посвященное отцу

Меньше всего меня интересовали художественные книги… Конечно было и такое, что меня интересовала маггловская литература, но это лишь так…любопытство, не более… Ты же знаешь меня… Любопытство не порок. Порой я считаю, что оно даже приветствуется… Скорпиус очень тянется к такой литературе… Я начал замечать, в последнее время особенно… Наверное всему виной Хогвартс… Ну что ж, пусть мальчик просвещается, главное чтобы это не зашло дальше грани того самого обыденного любопытства, впрочем я уверен в нём и в его эстетическом вкусе… Это у нас в крови…ведь так?

В нашей семейной библиотеке всегда спокойно… Атмосфера умиротворения…
Ты же помнишь, что в свободное время, не от скуки…отнюдь! Именно из-за всё того же любопытства, я часто пропадал здесь вечерами…
Знаешь отец, мой сын такой же, как и я…
Вот и сейчас… Я провожу ладонью по корешкам немного запыленных старых книг…Что это? Ах, да… История тёмных искусств…Пожалуй именно эта полочка манила меня раньше больше всех. И нет…Что ты…Конечно не от того, что я хотел стать «тёмным», мои мысли были не заняты тогда еще такими «планами», просто она была для меня не досягаема…по росту. Смешно? Так и есть. Я сейчас похож на тебя… Тоже стою, в непринужденной позе, лаская корешки этих книг и поочерёдно доставая, одну за другой…перелистываю, читаю…даже не вдумчиво…Лишь ради того, чтобы что-то вспомнить, что-то быть может «подчеркнуть» и найти…что-то, что ранее осталось незамеченным…
А едва, по росту, достающий мне до талии, мой сын, подпрыгивает и пытается вырвать хоть одну…
«- Пап! Ну пап! Дай пожалуйста! Папа!» - но я, как и ты не обращаю внимания на эти требовательные восклицания…
«- Я сказал нет! Скорпиус, вот когда сам сможешь достать до…» - я слегка похлопав по резной деревянной полке, продолжаю более ласковым тоном, понимая, что сам претворяю своё прошлое в настоящее для самого себя и сына…Я так на тебя похож?... – «Когда подрастешь, тогда и доберешься сам до них. Я не буду против. А сейчас…» - беглым взглядом пройдясь по всему стеллажу, я достаю книгу, которую когда то дал мне ты…Забавно…Почему она?... – «Вот возьми. Она не менее интересная…Только матери не показывай» - с обиженным видом сын берет из моих рук, тот самый сборник… И всё еще печально поглядывая на заветную полочку, устраивается на софе…

«- Что тут у нас?! Ах…такой маленький мальчик, а уже интересуется подобными вещами!» - этот звонкий смех, красивой черноволосой девушки, сначала испугал меня… Она всегда появляется так внезапно…
Вырвав из моих рук, книгу с каким-то странным интересом она смотрела то на меня, то на ту страницу, которую я только что читал…
Пролистав всю книгу, лишь всматриваясь в мелькающие пожелтевшие листки, она так же бесцеремонно кинула её на стоящий рядом столик и наклонившись надо мной почти прошипела…но так сладко... она привлекательная… Так хотелось протянуть руку и дотронуться до светлой кожи лица, провести пальцем по её алым губам…Они похожи на лепестки роз…Как в книжке!
«- Драко, а кто тебе её дал, или ты такой проказник, сам отыскал?» - невозможно было что-то увидеть в её глазах, они черные, затягивали как омут… Невольно поежившись на месте я продолжал смотреть на неё…
Всегда немного сумасшедшая… Я конечно не мог думать о тёте, что-то плохое, она ведь мамина сестра… Но когда, она бывала у нас в гостях, я всегда замечал как ты смотрел на неё… Настороженность?...Насмешка?...Интерес?... Она непредсказуема…потому то ты так часто и говорил маме…
«- Это невыносимо! Нарцисса, я очень устаю от её присутствия в доме…»
В твоём тоне всегда была усталость, после её ухода… Она будто «впитывала» в себя силы окружающих… Но она так притягивала…
Я её боялся…Боялся и хотел… Её нельзя не хотеть…Папа, ты видел эти глаза? А какие у неё губы…Они так похожи на лепестки роз…

«- Мне её дал отец» - придав своему голосу, нотки некой строгости, я хотел подняться и уйти, но она остановила меня, всё так же игриво толкнув обратно на софу…
«- Весь в своего папочку! Так и норовишь убежать от меня!» - и опять этот заливистый смех… - «- Ты негодный мальчишка, Драко!» - я с замиранием сердца смотрел на то как она встает на колени и будто кошка грациозно подползает ко мне… Кладет свои тонкие нежные ладони мне на бедра и улыбается… Такая сладкая улыбка!...Ей наверное очень нравилась эта игра…Мне было не по себе. Я не был в ней «водящим»…Меня словно загнали в угол, не давая права даже двинуться с места… Хотя и убегать уже не хотелось…
Я был очень любопытен…- «- А хочешь, как в книжке, Драко…» - моё сердце было готово вырваться из груди…Наверное это было так бесстыдно…Это мерзкая «игра»! Но я её хотел! И мне это нравилось!...

Не сводя взгляда с её губ, я молчал… Мне казалось… или в комнате пахло розами? Такими пышными, тёмно-бордовыми с очень острыми шипами…
«- Я покажу тебе, маленький негодник!» - всё так же шипела… как змейка…
Красный язычок скользнул по нижней губе и я ощутил её руки на поясе брюк, я уже подался вперед… Такое сумасшествие! Как же я её хотел!
Да что я мог понимать в 12 лет…одно бесконтрольное желание, которое требовало удовлетворения! Оно было ноющим…таким непознанным…новым… Я так её хотел!

«- Беллатрикс!» - а мы и не заметили твоё появление… Очень недовольно, с неподвижным холодным взглядом ты покачал головой, демонстрируя своё негодование по отношению к увиденному…
Так же грациозно она поднялась и подошла к тебе, с тоном полным легкомысленности, звонкого задора…всё того же сумасшествия…
«- Вот и наш папочка! Люциус...Совращаешь своего маленького сына литературой. Он любопытный…Прямо как ты!» - не знаю, что она хотела этим сказать, но тебя это явно смутило… Отойдя от дверей, ты одним жестом показал своё желание, чтобы она покинула эту комнату.
Она тебя слушалась…
«- Драко, спускайся к ужину» - вздохнув, ты проводил взглядом нашу «гостью» и вышел вслед за ней…

Странно..и почему я сейчас вспомнил тот вечер… И сын притих…
Да…тот сборник «взрослых» рассказов, действительно заставляет забывать обо всем…
Теперь та самая полочка его не будет интересовать еще некоторое время…
Я думаю не рано… И ты тогда дал мне эту книгу во время. Надо же когда то и откуда то узнавать о подобном…
Улыбаясь я смотрел на эту светленькую головку склоненную над книжкой… Безотрывно бегающий по строчкам взгляд…
«- Смотри матери не показывай!» - еще раз повторив своё «указание» и усмехнувшись про себя, я обратил внимание на столик… В витой вазе красовался букет тёмно-бордовых пышных роз… - «-Так вот откуда этот запах…»
«- Что, папа?» - надо же! Ты смог отвлечься…А я помнится, едва ли слышал что-то при её чтении…
«- Не увлекайся. Скоро ужин»…
И кому я это говорю!...Ведь сам я тогда так и не спустился…Оставшись наедине с этими «розами», жадно глотал «взрослые рассказы», мысленно мечтая о губах подобных лепесткам…

Д.Л.Малфой

@темы: люциус, посвященное отцу, скорпиус, беллатрисса лестрэйндж

Помнить… Всегда помнить… Ни ты, ни я не забудем его никогда.
Он не был человеком, вступающим в стычки гордости, не был носителем честолюбия, он не был «на виду»…всегда «в тени» и всегда ни за кого… Возможно это то первостепенное, что вас могло объединять?

О нём вспоминать не больно…Не страшно… хотя то последнее, что сделало его моим «вторым отцом», я стараюсь глушить и подавлять, иначе мне просто становится не то что не по себе…Мне хочется скрыться ото всех, на день, на два…На более долгий срок, чтобы ничто не напоминало мне о том, кем я мог стать… Он меня спас… Нет не меня…А нас обоих…

Вспоминая о нём, я чувствую ароматы зелий, от самых приятных травяных, до отвратительно-мерзких смрадных запахов… Я ощущаю атмосферу изумрудного полумрака в подземельях, где он проводил большее время своей жизни… Знаю…Это была его «манера» существования, его поприще. То..в чем он был истинным мастером…

Ты же знаешь отец, вся учеба в Хогвартсе, не столь заботила меня… Как истинный Малфой, чья кровь не замутнена «отпрысками» магглов, я владел магическими способностями, в том числе и зельеварением, как данным и прилегающим составным по сути, а не исходя из искусственно выраженных натренированных навыков… Всё как должное.

Я помню…
Он мог «задирать» всех…Не меня… Прощались некоторые недочёты, некоторые «шалости»… Я был его любимчиком? Нет…Я был сыном его друга… Хотя понятие дружбы, не столь подходит для описания ваших отношений, здесь скорее всего «единое пространство»… «едино ценностное ориентирование»… Вы понимали, уважали выбор и «стратегию» друг друга… Вы шли бок-о-бок зная наперёд…Нет, не зная…Чувствуя, что в будущем, независимо от того кому, что суждено, вы всё равно пересечётесь…Должно было быть то, что вас не просто «объединит» абстрактным понятием некой взаимовыгодной дружбы… Нечто большее… Даже более, чем «кровное родство»…

«- А тебе не кажется, что ты себя переоцениваешь, Люциус?» - вечерами…не так часто, но довольно долгое время, вы беседовали, всегда тихо, сидя у камина в гостиной… Почему там? Почему так?...
Я любил подслушивать ваши разговоры, часто прокрадываясь из своей комнаты, когда все думали, что я сплю…Я стоял и слушал с замиранием сердца… Твои тайны меня манили, притягивали, будто я хотел тебя в чем-то уличить… Что ты! Всего лишь любопытство…Детская, невинная шалость...
«- Не кажется ли мне? Северус.. Поверь, я всегда уверен в своих силах. Или это ты во мне сомневаешься?» - ваши разговоры, порой более напоминали ничего не выражающую, всегда беспричинную ссору… Было забавно… Без особой конкретизации тем и концентрации мысли вы всегда понимали друг друга и почти всегда словесно противоречили своим действиям…

«- Однажды ты поймешь, что я был прав…» - он устало и без особого желания поднимался со своего места, чтобы покинуть тебя… Ваши разговоры «ни о чем» и «о сути» всегда заканчивались равноценным пониманием… Равносторонним сожалением?
«- Северус!» - усмехнувшись, ты тоже поднимаешься со своего места, дабы проводить дорогого…самого «важного» гостя… Протягиваешь ему руку, в ответ он незамедлительно пожимает её… Равностороннее сожаление?! – «- Северус...Даже, если это итак, то однажды…» - с самодовольным сарказмом, но печальным голосом, ты делаешь ударение на этом временном, но столь абстрактным уточнении «однажды»… - « - Однажды мне уже будет не с кем соглашаться»…

Только сейчас я понимаю, что твои «тайны», даже способом подслушивания никто и никогда бы не узнал…Потому что они не имеют «голоса»… Но у них есть запах…
«от самых приятных травяных, до отвратительно-мерзких смрадных» и даже есть оттенки… «изумрудный полумрак»… Их нельзя услышать, их можно прочувствовать, увидеть…
Вот, что вас объединяло, отец! Понимание друг друга без «голоса»…
Черные, так привыкшие к оттенкам мрака в подземельях, глаза…Только они были способны увидеть «их»…

Сегодня пятница…Уже около полуночи, а ты всё сидишь у камина… В гостиной никого, ты даже не позвал меня, хотя в последнее время, ты перестал так ревностно относиться к любимому одиночеству… Я тебе нужен, как нужен был бы он, в этот вечер…
Ты его ждешь…хотя и знаешь, что больше «его» нет…
И никто уже не спорит с твоими «тайнами»…Он больше не придёт.
И никто уже не будет пытаться подслушать «их»… Так как «однажды» - уже произошло!...

«- Я присяду?» - нерешительно, но всё же, я подошел к тебе… По прежнему молча, ты словно и не замечая моё присутствие, продолжал наблюдать за языками пламени…Наверное так было легче…
Мне хотелось спросить тебя… Но я не мог понять зачем… Мне хотелось рассказать тебе...Но я не знал о чем! Просто тишина… Просто…Равностороннее сожаление?!

Я не мог тебе заменить его, я не умею спорить без слов, папа…Прости! Я буду молчать, но я не сяду в это кресло... Я снова буду бесполезно пытаться услышать «голос» твоих «тайн», как прежде…

«- Знаешь, сын…» - вдруг ты обратил на меня внимание…печальный взгляд, и как всегда противоречащая грусти, улыбка – «- А я чуть не забыл…» - поднявшись, ты словно замешкался…растерялся, осматривая беглым взглядом комнату… И всё-таки направившись к трюмо, нашел, то о чем «чуть не забыл»…
Из маленького потайного отделения под зеркалом, ты достал изящный витой флакончик, более похожий на маленький флакон духов, один из тех, что в большом количестве приобретала мама…
Приблизившись, ты вложил мне его в руку и легко похлопал по плечу всё с той же улыбкой…Всё с той же грустью в глазах.
«- Интересно, Драко, что же такого ты хотел всегда узнать из наших разговоров…» - это не было вопросом, ты просто говорил…
И я не удивляюсь этим словам. Ты знал…
Да, отец…Твоему сыну никогда не удавалось скрыть что-либо от тебя…
Вернувшись в кресло ты жестом предложил мне сесть рядом… И всё-таки я сел…
«- Это Феликс Фелицис, думаю ты помнишь для чего оно. Северус ведь был хорошим преподавателем, верно?» - кивнув в ответ, я всё еще не понимал о чем ты…
«- Однажды…» - вздохнув ты закрыл глаза…как же всё-таки много в этом, не имеющем границ и обоснований, временном понятии… - «Однажды, когда мы в очередной раз, заметили твоё «участие в нашем разговоре», лишь усмехнувшись про себя, он передал мне это…Ты понимаешь зачем, сын?»

Опустошив этот флакончик, я провёл с тобой весь вечер до полуночи… Мы спорили отец...
Мы спорили без слов!...И оба понимали, кто был прав, не говоря об этом никому…

Д.Л.Малфой

@темы: люциус, посвященное отцу, о северусе снейпе

Помнить… Всегда помнить… Ни ты, ни я не забудем его никогда.
Он не был человеком, вступающим в стычки гордости, не был носителем честолюбия, он не был «на виду»…всегда «в тени» и всегда ни за кого… Возможно это то первостепенное, что вас могло объединять?

О нём вспоминать не больно…Не страшно… хотя то последнее, что сделало его моим «вторым отцом», я стараюсь глушить и подавлять, иначе мне просто становится не то что не по себе…Мне хочется скрыться ото всех, на день, на два…На более долгий срок, чтобы ничто не напоминало мне о том, кем я мог стать… Он меня спас… Нет не меня…А нас обоих…

Вспоминая о нём, я чувствую ароматы зелий, от самых приятных травяных, до отвратительно-мерзких смрадных запахов… Я ощущаю атмосферу изумрудного полумрака в подземельях, где он проводил большее время своей жизни… Знаю…Это была его «манера» существования, его поприще. То..в чем он был истинным мастером…

Ты же знаешь отец, вся учеба в Хогвартсе, не столь заботила меня… Как истинный Малфой, чья кровь не замутнена «отпрысками» магглов, я владел магическими способностями, в том числе и зельеварением, как данным и прилегающим составным по сути, а не исходя из искусственно выраженных натренированных навыков… Всё как должное.

Я помню…
Он мог «задирать» всех…Не меня… Прощались некоторые недочёты, некоторые «шалости»… Я был его любимчиком? Нет…Я был сыном его друга… Хотя понятие дружбы, не столь подходит для описания ваших отношений, здесь скорее всего «единое пространство»… «едино ценностное ориентирование»… Вы понимали, уважали выбор и «стратегию» друг друга… Вы шли бок-о-бок зная наперёд…Нет, не зная…Чувствуя, что в будущем, независимо от того кому, что суждено, вы всё равно пересечётесь…Должно было быть то, что вас не просто «объединит» абстрактным понятием некой взаимовыгодной дружбы… Нечто большее… Даже более, чем «кровное родство»…

«- А тебе не кажется, что ты себя переоцениваешь, Люциус?» - вечерами…не так часто, но довольно долгое время, вы беседовали, всегда тихо, сидя у камина в гостиной… Почему там? Почему так?...
Я любил подслушивать ваши разговоры, часто прокрадываясь из своей комнаты, когда все думали, что я сплю…Я стоял и слушал с замиранием сердца… Твои тайны меня манили, притягивали, будто я хотел тебя в чем-то уличить… Что ты! Всего лишь любопытство…Детская, невинная шалость...
«- Не кажется ли мне? Северус.. Поверь, я всегда уверен в своих силах. Или это ты во мне сомневаешься?» - ваши разговоры, порой более напоминали ничего не выражающую, всегда беспричинную ссору… Было забавно… Без особой конкретизации тем и концентрации мысли вы всегда понимали друг друга и почти всегда словесно противоречили своим действиям…

«- Однажды ты поймешь, что я был прав…» - он устало и без особого желания поднимался со своего места, чтобы покинуть тебя… Ваши разговоры «ни о чем» и «о сути» всегда заканчивались равноценным пониманием… Равносторонним сожалением?
«- Северус!» - усмехнувшись, ты тоже поднимаешься со своего места, дабы проводить дорогого…самого «важного» гостя… Протягиваешь ему руку, в ответ он незамедлительно пожимает её… Равностороннее сожаление?! – «- Северус...Даже, если это итак, то однажды…» - с самодовольным сарказмом, но печальным голосом, ты делаешь ударение на этом временном, но столь абстрактным уточнении «однажды»… - « - Однажды мне уже будет не с кем соглашаться»…

Только сейчас я понимаю, что твои «тайны», даже способом подслушивания никто и никогда бы не узнал…Потому что они не имеют «голоса»… Но у них есть запах…
«от самых приятных травяных, до отвратительно-мерзких смрадных» и даже есть оттенки… «изумрудный полумрак»… Их нельзя услышать, их можно прочувствовать, увидеть…
Вот, что вас объединяло, отец! Понимание друг друга без «голоса»…
Черные, так привыкшие к оттенкам мрака в подземельях, глаза…Только они были способны увидеть «их»…

Сегодня пятница…Уже около полуночи, а ты всё сидишь у камина… В гостиной никого, ты даже не позвал меня, хотя в последнее время, ты перестал так ревностно относиться к любимому одиночеству… Я тебе нужен, как нужен был бы он, в этот вечер…
Ты его ждешь…хотя и знаешь, что больше «его» нет…
И никто уже не спорит с твоими «тайнами»…Он больше не придёт.
И никто уже не будет пытаться подслушать «их»… Так как «однажды» - уже произошло!...

«- Я присяду?» - нерешительно, но всё же, я подошел к тебе… По прежнему молча, ты словно и не замечая моё присутствие, продолжал наблюдать за языками пламени…Наверное так было легче…
Мне хотелось спросить тебя… Но я не мог понять зачем… Мне хотелось рассказать тебе...Но я не знал о чем! Просто тишина… Просто…Равностороннее сожаление?!

Я не мог тебе заменить его, я не умею спорить без слов, папа…Прости! Я буду молчать, но я не сяду в это кресло... Я снова буду бесполезно пытаться услышать «голос» твоих «тайн», как прежде…

«- Знаешь, сын…» - вдруг ты обратил на меня внимание…печальный взгляд, и как всегда противоречащая грусти, улыбка – «- А я чуть не забыл…» - поднявшись, ты словно замешкался…растерялся, осматривая беглым взглядом комнату… И всё-таки направившись к трюмо, нашел, то о чем «чуть не забыл»…
Из маленького потайного отделения под зеркалом, ты достал изящный витой флакончик, более похожий на маленький флакон духов, один из тех, что в большом количестве приобретала мама…
Приблизившись, ты вложил мне его в руку и легко похлопал по плечу всё с той же улыбкой…Всё с той же грустью в глазах.
«- Интересно, Драко, что же такого ты хотел всегда узнать из наших разговоров…» - это не было вопросом, ты просто говорил…
И я не удивляюсь этим словам. Ты знал…
Да, отец…Твоему сыну никогда не удавалось скрыть что-либо от тебя…
Вернувшись в кресло ты жестом предложил мне сесть рядом… И всё-таки я сел…
«- Это Феликс Фелицис, думаю ты помнишь для чего оно. Северус ведь был хорошим преподавателем, верно?» - кивнув в ответ, я всё еще не понимал о чем ты…
«- Однажды…» - вздохнув ты закрыл глаза…как же всё-таки много в этом, не имеющем границ и обоснований, временном понятии… - «Однажды, когда мы в очередной раз, заметили твоё «участие в нашем разговоре», лишь усмехнувшись про себя, он передал мне это…Ты понимаешь зачем, сын?»

Опустошив этот флакончик, я провёл с тобой весь вечер до полуночи… Мы спорили отец...
Мы спорили без слов!...И оба понимали, кто был прав, не говоря об этом никому…

Д.Л.Малфой

@темы: люциус, посвященное отцу, о северусе снейпе

Я это заслужил, ты прав. И ты мог промолчать, но факт моей виновности ты поставил себе в оправдание передо мной же… Не стоило, отец.
Я это заслужил…
На весь день, наверное? Да… И даже больше… Не день, не два, на всю жизнь… То, что произошло оставило в твоей душе не рану, а что-то сравнимое с расстройством… С вечным «ограничителем» душевной свободы.
Да, кто я такой, чтобы осуждать в том собственного отца… Я не осуждал!... Я лишь спросил… Но сын не имеет права даже и задумываться о виновности отца, даже если тот воистину виновен.
Я позволил себе в то утро, усомниться в тебе, тем самым навсегда приговорив тебя к извечным мыслям о том, что собственный сын и тот увидел в тебе того, кем не являясь, ты был…
Сколь бы парадоксально не звучали эти рассуждения. Но факт лишь в том, что я это заслужил…
Словно монета… Две стороны, разный «рисунок», но назначение «предмета» единственно направленное, как и сплав… Стороны две… Монета одна!
Усомниться в тебе, значит предать свои чувства!... Предать свои чувства, то же, что и предать тебя! Предать тебя?!…
Если подбросить монету вверх, она может упасть одной из двух сторон «предательство себя»…или… «предательство тебя», но назначение у той медали одно! И мы всегда будем одним целым. Просто я знаю, что спросил тебя тогда об этом ложном утверждении не по -глупости, не из-за бездумного состояния, а от того, что я сомневался… И это сомнение терзало меня изнутри. Я должен был услышать все от тебя, чтобы ты подтвердил или опровергнул… Но только, что бы сомнения прекратили очернять мою жизнь, мои чувства к тебе.
Я бы принял любой ответ. Только бы он, наконец, определил «сторону» той «монеты»… А оказалось так, как и всегда… Я не смог себя сдержать… Я подбросил «её» вверх, а когда она упала, то встала «на ребро»… Потому как нет в том не «предательства себя», ни «предательства тебя»… Хотя бы потому что это равносильные понятия, и наконец, потому... Потому что от любого слова моего сомнения будет больно обоим, также как и от твоего…
Две стороны… Но монета одна!
И не важно, кто из нас её будет подкидывать вверх, если она все равно, падая на землю, в итоге встанет на ребро…

Я только узнал, кто ты… Но узнавая поверхностное назначение, нельзя нарисовать целостную картину, иначе кто этим занимается, никогда не будет уверен в достоверности «дорисованного» образа…
Пожиратель смерти… Не значит убийца… А держать в руке факел, не значит совершить поджег… А следствие так часто пропускается сознанием… Есть первое понятие, второе, а за ним вывод путем ли сложения, быть может вычитания… Но всегда без следствия…
Прости меня отец… Я это заслужил!

Всю ночь тебя не было дома… И я не спал. Мой «вывод» никак не мог уложиться с моим первым «понятием».
«Отец – убийца…»
«Мой отец – Пожиратель смерти, значит убийца…»
Я чувствую, что в этой логической цепочке чего-то не хватает… Но тогда я был так пьян, что пропустил то самое «следствие», при котором так или иначе… Ложным ли, правдивым ли путем, но всегда можно доказать, что если кто-то «держит в руке факел», то наверняка он просто «освещал себе путь», и его целью не был «поджег»…
Ведь это так просто! А я был настолько пьян…
«- Драко, который час?» - твой голос вывел меня из, уже давно бессознательного размышления…
Не поднимая головы, я медленно, но верно старался осознать, где я нахожусь… Ковер…Алый ковер… Напротив кресло… Столик… Бутылка?... Всего одна?!... Вроде как было больше?...
«- Драко! Да, ты пьян!» - я еще не видел твоего лица… Излюбленным движением, с помощью трости, ты приподнял мою голову за подбородок… Я ощутил ласку кожи твоих перчаток… Зажимая их в ладони ты скинул с моих глаз, мешающую челку…
« - Посмотри–ка на меня, сын…» - твой тон был приторным, но без издевки… Так… Что-то между -нежно-наигранным и печально-усталым…
А твои глаза… Я плохо видел отец, но я то знал!...Они такие чистые, словно небо… А ведь и правда уже утро… Ты так устал, а тут еще и я, со своими глупыми детскими выходками. Детскими…Но так по-взрослому ранящими!
« - Ты убивал?» - трезвый голос… Я сам слышал себя! Я плохо вижу, немного размыто, но голос…
Я слишком много выпил? Разве?... Бутылка… Вроде как было больше!...
Наверное, у меня был безумный взгляд, а может быть больной, а может он и вовсе ничего не выражал…пустой… Я не видел своих глаз, я и твои видел с трудом… По-прежнему еще пьяная дымка… Но голос!...
Я чувствовал, что уже сам держу голову, ты убрал трость… Как хорошо, что я плохо видел и, что я никогда не узнаю твоего лица, в тот момент… Как же это хорошо…
Прошла какая-то доля секунды, за которую кто-то из нас, теперь уже неважно кто, подбросил «монету вверх»…
Удар был сильным, меня отбросило со стула на пол… Ковер…Алый ковер…
Я и не пытался подняться и мне не было больно… Теперь не было больно! Лишь немного горит щека… И как же это хорошо!...
« - Ты это заслужил, сын!» - не стоило, отец…Мне так легко без слов! «Монета» всё равно бы встала на ребро… И не нужно никакого «следствия», тем более за ненадобностью отпадает «вывод»… Первое понятие моей «ночной логической цепочки» останется одним… Единственным… «Отец!»
Я это заслужил!

Д.Л.Малфой

@темы: посвященное отцу, люциус пожиратель смерти

Плохое освещение… Слишком мало свеч… Отец, их слишком мало!
Прости я не могу написать тебе письмо… Я так хотел! И не могу…
Я сижу за твоим столом, в твоем кресле, и мне спокойнее, мне правда легче… Всё также пусто и темно, но на мгновение я будто погружаюсь в прошлое.
Здесь, в твоем кабинете, ничего не меняется…Никогда! И то, что тебя нет, не значит, что у этой комнаты сменился хозяин… Нет! Я никогда не посмею занять твоё место. Я просто сижу и будто ожидаю, что сейчас откроется дверь и ты зайдешь сюда… Устало подойдешь сначала к столику, где как и всегда стоит графин с вином, наполнишь бокалы… Всегда два. Хотя ты будешь один. Ты никого не ждешь… Просто хочешь почувствовать, что есть в этой комнате еще кто-то, тот кого не видим мы… И лишь ты знаешь, что «он» существует, «он» есть…
Опустошив свой бокал, ты не трогаешь, тот который стоит в ожидании такой же участи, твоим невидимым сожителем… Ты снова и снова пополняешь только свой, и смотришь в надежде, что хоть чуть-чуть содержимое второго бокала, наконец, убудет…
Но он всегда полон. Тот о ком ты знаешь, не хочет говорить с тобой, но почему? Ты наверное мучаешь себя этим вопросом… Чем же ты так его разгневал, чем же ты так недостоин его компании… А «он» всё продолжает молчать, не прикасаясь к так гостеприимно поданному тобой вину…
Даже графин в итоге становится пустым, а тот бокал по-прежнему полон… Ты садишься за свой стол, отбрасывая за плечи, мешающие пряди светлых волос и начинаешь бездумно перебирать присланные письма…
«- Так, а что здесь?...Снова Министерство!» - небрежно, даже с долей недовольства, не читая, откладываешь их в одну сторону…
« - А это? Блэки?…Нелепость!» - письма от маминой сестры ты и вовсе бросаешь в камин…
Тебе надоедает это однообразие… Изо дня в день, ты приходишь в свой кабинет, в поисках уединения, но не с собой! А с «ним», а «он» всё продолжает молчать… Он тебе не помогает, ни словом, ни жестом… А может быть «его» просто нет?...
Откидываешься на спинку кресла, ощущая томную усталость в ногах, протягиваешь их… Ты смотришь в окно… Уже за полночь, но спать ты не идешь, не хочешь…
Одно бесконечное желание терзает тебя, уже который год… Только чтобы «он» заговорил с тобой… Но бокал по-прежнему не тронут… И он всегда полон.
«- Драко…» - ты снова возвращаешься к разбросанным письмам на столе и наконец находишь, то одно… То, которое действительно согреет тебя и успокоит…
«- Метлу? Новую метлу?!...О, Мерлин! Сын, ты точно разоришь меня!» - но это не расстройство, нет!... И даже не сарказм… Ты улыбаешься! В первые за день..за неделю..за месяц, что-то заставило тебя улыбнуться!...
Не «что-то!» - ты снова бросил печальный взгляд на по-прежнему не тронутый бокал… А сын! Твой сын…
Мои письма никогда не отличались особой содержательностью… Ведь ты всегда учил меня четкому, краткому изложению своих мыслей и просьб. Пара строк не более…
Но ты продолжал держать в руке, листок с немного корявым, но уже таким похожим на твой, подчерком и снова пробегал взглядом, по написанным мной строкам… Такая малость и…
«…такое счастье, что ты есть… сын!…»
Ты говоришь не сам с собой… Ты говоришь «ему», тому кто так давно разделяет с тобой эту комнату и всё по-прежнему не милостив к тебе…
Но ты веришь… Отец… Ты веришь, что «он» тебя слышит. И пусть он не ответит…И пусть он промолчит… Зато он здесь и сейчас. Ты и «Он», и больше никого!
«- Завтра же надо купить эту метлу… А разве уже создали, что – то еще лучшее, чем у него уже есть? Надеюсь, что да. Драко, ну когда же ты повзрослеешь!...» - ты медленно погружаешься в сон, так и не покидая этой комнаты…

Потирая подлокотники кресла, я всматривался в изумрудную ткань покрывающую стол… Провел ладонью, по шершавой поверхности.. Нет, это не бархат…
Я снова зажимаю пальцами перо, обмакиваю его в чернильнице… Ну вот! Погасла еще одна свеча!
Отец…Их слишком мало!
Да, и что я теперь могу тебе написать?! Тебя здесь нет! И ты его не прочтешь… И как ты?!...
Я не хочу об этом думать… Мне просто больно за тебя!
Ты не прочтешь тех «лаконичных» детских строк, что так грели душу…
Я снова наклоняюсь над бумагой... Зачем? Зачем это всё! Ведь тебя здесь нет! Ты не прочтешь! И ты не улыбнешься в эту пустоту… Ты не улыбнешься «ему»…
Ему?... И почему я сразу не подумал?...
Вот, вот и погаснет последняя свеча… Отец! Их слишком мало!
Но я беру перо вновь, я вновь опускаю его в чернильницу…
Мой подчерк, ровен и красив… Я правда стараюсь, папа!... И я пишу…
«Вино было разлито по бокалам. Последняя свеча потухла, новых писем нет. Я выпил весь графин, а тот бокал всё полон. Отец, я тебя жду. Пожалуйста вернись. Я верю, что он будет выпит»
Сквозь полуночный мрак, я выхожу за дверь … И пусть тебя здесь нет… Но «Он» прочтет моё посланье и даже скажет…
« - Как ты повзрослел…»

Д.Л.Малфой

@темы: недосказанное, люциус в азкабане, посвященное отцу